Laten we wel wezen: bij de start van een relatie blijft ieder koppel het liefst voor altijd bij elkaar. Maar gaandeweg kan dat voor één of beide partners veranderen en soms kan het beëindigen van de relatie uiteindelijk de enige uitweg zijn. Wat dan?
Iemand zei ooit: “relaties moeten net zo stijlvol en gracieus beëindigd worden als ze gestart zijn.” Een waarheid als een koe die helaas nogal eens met voeten getreden wordt. Relaties worden in toenemende mate via een sms/WhatsApp-berichtje uitgemaakt. Dat is echt niet oké! Om maar te zwijgen over de vele vechtscheidingen en online pesterijen die daarna volgen, met alle nare gevolgen van dien.
Vooropgesteld: ongeacht de omstandigheden, uit elkaar gaan is altijd een moeilijke zaak.
Het is niet alleen lastig om die definitieve stap te zetten, ook het omgaan met de nasleep en de emotionele verwikkelingen als we ons in zo’n kwetsbare toestand bevinden is zwaar.
Break-ups zijn ook moeilijk omdat ze nét zo uniek zijn als de relaties waar ze uit voortkomen. Algemeen advies geven over een relatiebreuk is ingewikkeld omdat een relatiebreuk contextueel is en adviseren dus eigenlijk altijd ‘maatwerk’ is.
Er zijn geen simpele ‘one-size-fits-all’ antwoorden en oplossingen.
Dat gezegd hebbende, de sleutel tot een chique breuk en een gezond herstel daarvan hangt af van verschillende factoren. Bijvoorbeeld: ben jij de ‘dumper’ of de ‘gedumpte’? Ben je uit elkaar gegaan door een specifiek probleem of verdween de vonk als sneeuw voor de zon en raakten jullie op elkaar ‘uitgekeken’? Waren de zaken lange tijd emotioneel turbulent of ‘knapte’ het ineens?
En dan zijn er de vragen over de wat langere termijn.
- Wil je in contact blijven met je ex?
- Hoe ga je om met dat contact als je ex een nieuwe partner vindt?
- Hoe ga je om met het gemis?
- Wat als je ex de relatie wil herstellen en weer bij je terug wil komen?
- En hoe ga je om met de gezamenlijke vriendschappen? Houd je die aan of neem je ook afscheid van hen?
Dit zijn allemaal goede vragen. En ze moeten ook als zodanig beantwoord worden.
Daarom delen we in deze blog graag een aantal principes en handvatten die helpen een relatie respectvol en netjes te beëindigen en te herstellen van een relatiebreuk.
Maar voordat we uitgebreid gaan praten over hoe een relatie te verbreken, is het wellicht ook de moeite waard om eerst te overwegen of een relatiebreuk op dit moment het juiste is om te doen. In mijn vorige blog ging ik uitgebreid op in.
Dus, voordat je verder gaat met het lezen van de onderstaande blog, raden wij je sterk aan om eerst die blog te lezen: “Moet je uit elkaar gaan of juist een oplossing zoeken voor de relatieproblemen?”
10 stappen om je relatie respectvol te verbreken
Nou. Dit wordt waarschijnlijk een moeilijke. Maar als je hebt besloten dat het tijd is om in te pakken en de relatie te beëindigen, prijs ik je voor je moed. Want, een “chill” break-up bestaat niet. Maar er zijn wel een aantal stappen die je kunt zetten om deze breuk zo respectvol en vredig mogelijk te laten verlopen voor alle betrokkenen.
1 Doe het altijd persoonlijk en indien mogelijk niet in het openbaar
Tenzij je partner iets totaal buitensporigs heeft gedaan, maak je het altijd persoonlijk uit. Een relatie uitmaken via een appje is niet oké, dit is een heel onpersoonlijke manier van afscheid nemen van iemand met wie je een verleden hebt gedeeld (hoe deze ook heeft moge zijn) en met wie je hoopvol een toekomst wilde delen.
Ja, het is moeilijker om in persoon de drager van slecht nieuws te zijn. Maar dat is nu eenmaal onderdeel van een menselijk leven. En doe het indien mogelijk niet in het openbaar. Door in het openbaar te zijn, voelen mensen zich beperkt in wat ze kunnen uiten, of het nu de laatste woorden zijn die ze tegen je willen zeggen, of borden die ze op de grond willen gooien. En dat brengt ons bij principe nummer twee…
2 Maak nooit een scène en beperk je “driftbuien” tot een minimum
Je radeloos voelen is oké. Van binnenuit verscheurd worden is soms niet te vermijden en een dergelijke emotie is heel logisch in dit soort situaties.
Uit elkaar gaan wordt niet voor niets vergeleken met rouwen, want het is ook een einde van iets dat leefde. Je ex een vurige hel en zwavel toewensen en de drang voelen om diens leven en alles wat je aanstaande ex dierbaar is stuk voor stuk te ontmantelen.. het is ook niet helemaal ongewoon. Maar elke poging om dit te doen, zal ervoor zorgen dat je eruitziet als een kind dat een driftbui krijgt. Tel tot tien en beheers jezelf.
Treur en uit je pijn, maar doe geen domme dingen op dit belangrijke moment. Doe het later privé en deel het met iemand die je vertrouwt. En dit vermijden van een scène gaat dubbel op als je in het openbaar bent.
3 Probeer NIET de ander zich beter te laten voelen
Dit geldt vooral voor de initiatiefnemer van de relatiebreuk, de ‘dumper’. Als de relatie eenmaal verbroken is, zijn de emoties van de ander niet langer jouw verantwoordelijkheid.
En niet alleen is het niet langer jouw verantwoordelijkheid om de ander te helpen emoties en uitdagingen het hoofd te bieden, maar door te troosten zal deze ze zich waarschijnlijk zelfs slechter gaan voelen.
Achteraf kan het ertoe leiden dat je ex je meer kwalijk neemt. Deze wordt gedumpt en wordt hier waarschijnlijk door overvallen. Jij wist dat het zou gebeuren en had de tijd je eropin te stellen. Als je dan tijdens het uitmaakgesprek gaat troosten of begripvol en lief gaat doen kan dat achteraf ervaren worden als onoprechtheid of jezelf boven de ander stellen.
En in godsnaam, heb geen seks met ze! Serieus, je bent net uit elkaar. De ander huilt misschien en zegt hoeveel je gemist gaat worden. Je knuffelt toch maar omdat je wilt dat hij/zij zich beter voelt. Je wilt niet verantwoordelijk zijn voor dit verdriet. Je begint boos te worden omdat je zou willen dat dingen hadden kunnen werken. En plotseling ben je zelf aan het huilen en vraag je je af waarom je ze in de eerste plaats dumpt, want god, weet je nog toen de dingen goed waren? Ze waren geweldig, toch? Dan zijn de kleren uit en eén van jullie huilt en lacht en plotseling is de seks meer gepassioneerd dan het in anderhalf jaar is geweest, wat ben je aan het doen? Nee, echt, wat ben je aan het doen? Stoppen dus. Punt.
4 Verbreek na de breuk met respect alle contact voor een korte periode
Dit is het tweede waarvoor veel mensen niet de moed opbrengen om het juiste te doen.
Veel mensen klampen zich vast aan het idee van ‘vrienden blijven’ en forceren zelfs het onderhouden van contact na de breuk. De troost die hieruit voortvloeit is vaak van korte duur en het brengt daarna vaak juist meer emotionele stress.
Het is oké om iemand te missen als deze niet meer in je leven is, zeker iemand die zo’n belangrijke rol heeft gespeeld in je leven. Misschien beschouwde je je ex als je grootste vertrouwenspersoon en je beste vriend(in).
Maar, gemis sussen met berichtjes en telefoontjes is eerder uitstel van executie dan werkelijk behulpzaam.
Uit onderzoek naar relatiebreuken blijkt namelijk dat mensen die het contact met elkaar beperken, emotioneel veel sneller herstellen. Het is niet alleen volkomen redelijk om elkaar voor een korte periode niet te zien/spreken, maar het is ook gezond.
Hoe meer contact je hebt, hoe meer je het risico loopt een emotionele tijdbom te laten ontploffen, terugvalt en in dat rommelige niemandsland en terechtkomt van “we zijn niet samen, maar we zijn nog steeds een beetje samen, maar we zijn zeker geen vriendje en vriendinnetje. Ik stuur even snel een berichtje om te weten hoe het met hem/haar gaat, maar serieus, we zijn niet meer samen.’
5 Praat er vooraf met iemand over
Deze lijkt misschien voor de hand liggend, maar zorg ervoor dat je het doet. Als dit een bijzonder serieuze relatie is, praat er dan eerst met een goede vriend, familielid of vertrouwenspersoon over voordat je een definitief besluit neemt over of en hoe je verder gaat met de relatie. En neem elk advies dat ze je geven serieus.
We zijn vaak slechte waarnemers van onze eigen relaties, maar onze vrienden en familie kunnen beter dan wij zien hoe het ons beïnvloedt.
6 Sta jezelf toe om verdrietig, boos, overstuur te zijn, maar geef niemand de schuld
Emoties zijn gezond en normaal. Dus ook negatieve emoties zijn gezond en normaal. Maar door mensen te veroordelen en de schuld te geven, of het nu om jouw emoties of de hunne gaat, kom je niet ver.
Dit betekent niet dat je geen onderscheid moet maken tussen goed en slecht gedrag of goede en ongezonde keuzes.
Leren van je fouten en wat er mis is gegaan in je relatie, zal je een heel eind helpen om verder te gaan. Soms kom je niet over een relatie heen totdat je in het reine komt met jouw rol binnen de relatie en daarvoor de verantwoordelijkheid opeist.
Deze mindset helpt je te beseffen dat je wellicht minder het slachtoffer bent dan je je misschien voelt, wat het gemakkelijker maakt om in het reine te komen met wat er gebeurde en los te laten.
Begin met te erkennen dat jouw partner (en jijzelf) misschien niet zo geweldig was als je dacht en dat er echt dingen waren die je niet leuk vond.
Erken de dingen die je niet goed deed en hoe je een betere partner had kunnen zijn. Maar geef je ex niet de schuld of vervloek deze niet als mens. Iedereen gaat een relatie aan met de beste bedoelingen.
De meeste mensen komen eruit en voelen zich dan op de een of andere manier gekwetst en verraden. Weer anderen beseffen na de breuk dat ze de kantjes eraf hebben gelopen. Er is niets unieks aan jou of die ene persoon.
Leer van alle fouten, die van je ex en die van jezelf, haal diep adem en zoek een manier om verder te gaan met je leven.
7 Erken dat het uit elkaar gaan zelf een teken is van jullie onverenigbaarheid en dat jullie allebei beter af zijn
Hier is een veel gemaakte denkfout: mensen die net uit een relatie komen dan klagen dat “we samen perfect waren.” Dat waren jullie overduidelijk niet. Anders zouden jullie nog steeds samen zijn.
Om de een of andere reden als het gaat om het beoordelen van iemands compatibiliteit, schrappen mensen plotseling het feit dat ze niet meer samen zijn. Ook al wilden we het afgelopen jaar elkaar continue achter het behang plakken, denk ik liever aan die eerste reis naar Frankrijk, die was zo magisch. We hadden het gewoon zo goed samen en zouden voor altijd bij elkaar moeten blijven.
Mensen vergeten hierbij vaak dat uit elkaar gaan niet betekent dat de relatie alleen uit slechte momenten bestond. Het tegendeel, uit elkaar gaan is juist zo moeilijk omdat je afscheid neemt van de slechte dingen, maar óók van alles wat wél goed was aan de relatie. Dus ook die magische eerste vakantie in Frankrijk en die geweldige vrijpartijen.
Hoewel we allemaal de neiging hebben om dingen uit het verleden zonniger te maken dan ze waren, is het belangrijk om jezelf eraan te herinneren dat jullie om een goede reden uit elkaar zijn gegaan.
En voor degenen die maanden of zelfs jaren later nog steeds die ene speciale persoon vasthouden: stop daarmee. Als ze geschikt voor je waren, hadden ze het nu wel door. Je houdt jezelf voor de gek. Laat los. Ga verder.
8 Investeer in jezelf
Hoe langer je in een romantische relatie doorbrengt, hoe meer je identiteitsgevoel versmelt met dat van hen. Zo lang samen zijn met iemand in zo’n intieme ruimte, creëert een derde, overlappende psychologische entiteit die zowel jou als hen omvat. En wanneer die entiteit plotseling sterft, is het niet alleen pijnlijk, maar laat het een tijdelijke leegte achter in wie je bent.
Dit is de reden waarom het beste en belangrijkste advies ter wereld na het uiteenvallen van je relatie is om te investeren in het opnieuw opbouwen van je eigen identiteit.
Herontdek je (oude) hobby’s. Concentreer je dubbel op het werk. Start dat nieuwe project dat je al jaren uitstelt. En vooral tijd doorbrengen met je vrienden en familie is cruciaal.
Deze mensen zullen je niet alleen geruststellen en je beter laten voelen, maar ze zullen je ook helpen je eigen identiteit weer te versterken. Mensen die om je geven is het beste medicijn tegen liefdesverdriet. En één ding is zeker, mits goed aangepakt gaat liefdesverdriet gewoon voorbij.
9 Begin pas weer met daten als je er echt aan toe bent om nieuwe mensen te ontmoeten
Veel mensen gaan uit elkaar en gaan een “rebound” -periode in. Ze zijn meteen weer op de markt en storten zich op de eerste beste persoon die voorbijkomt.
Het probleem is dat dit meer een coping-mechanisme is dan oprecht enthousiasme voor de nieuwe mensen die je ontmoet. Dat merk je omdat de nieuwe verbindingen die je maakt ingewikkeld en gebrekkig aanvoelen. Angst en wanhoop komen terug, en over het algemeen is het proces om iemand te ontmoeten veel minder plezierig.
Nadat je het contact met je ex hebt verbroken en in jezelf hebt geïnvesteerd, moet je jezelf niet onder druk zetten om de liefdesmarkt op te gaan totdat je oprecht enthousiast bent om een nieuwe relatie aan te gaan.
Er is een verschil tussen opwinding en wanhoop. Wanhoop is je alleen en onvolledig voelen zonder met iemand te daten – alsof je bij iemand moet zijn om gelukkig te zijn. Opwinding is oprecht opgewonden zijn om te ontdekken wat het leven nog meer te bieden heeft op het gebied van relaties en je daar goed bij voelen, ongeacht wat er daarna gebeurt.
Trouwens, als je opgewonden bent om nieuwe mensen te ontmoeten en emotioneel op een goede plek bent, ben je sowieso veel aantrekkelijker voor nieuwe liefdeskandidaten.
10 Probeer pas weer vrienden te worden met je ex als je absoluut geen behoefte meer hebt om met ze te daten
Sommige mensen hebben het bewonderenswaardige doel om vrienden te blijven met hun ex. Anderen hebben het bewonderenswaardige doel om de knieschijven van hun ex te breken.
Wat het doel van jouw toekomstige relatie met je ex ook is, het moet organisch en geleidelijk ontstaan. Door het forceren van een vriendschap betreed je een lastig terrein, omdat het de andere persoon het gevoel kan geven je iets verschuldigd te zijn. Het geeft een verplichting om contact met je te onderhouden, dat kan negatieve gevoelens die overblijven na jullie breuk op gang brengen.
Wat ik heb ontdekt, is dat als je een sterke vriendschap had binnen de relatie, die vriendschap vanzelf buiten de relatie naar voren zal komen als jullie allebei verder zijn gegaan.
In veel gevallen is het nodig om met nieuwe mensen te daten voordat beide partijen voldoende ontspannen zijn om die vriendschapsband weer te vormen.
Vaak kost het veel tijd. Maar als die vriendschap er is, zal het uiteindelijk ontkiemen. Laat het ontstaan, forceer het niet.
Hoe je dat weet? Stel jezelf de vraag: voelen wij ons neutraal voor onszelf en blij voor de ander als zij een nieuwe relatie krijgen? In een vriendschap zou het antwoord op deze vraag ‘JA’ moeten zijn.
Is proberen weer bij elkaar te komen echt zo hopeloos en slecht?
Ik krijg vaak de vraag van cliënten of het hopeloos en slecht is om na een breuk de relatie weer te herstellen.
Als je weer bij elkaar komt na een breuk, kan het werken. Maar dat veronderstelt dat één van jullie of jullie beide echt leren van de breuk en het verloop van je gedrag, houding en beeld binnen de relatie verandert. Er zijn tal van voorbeelden van koppels die wat tijd uit elkaar nodig hadden om perspectief op de relatie te krijgen en te leren hoe ze het konden laten werken. En over het algemeen is slechts één catastrofale breuk niet te veel om te herstellen.
Maar als je van breuk, naar breuk, naar breuk gaat – of wat we in de volksmond een “knipperlichtrelatie” noemen hebt, maak je niet veel kans op succes. Waarom? Omdat je waarschijnlijk steeds ofwel in gelukzaligheid of in de hel bent, afhankelijk van welke dag. Ik zeg het niet graag, maar waarschijnlijk moet je deze relatie gewoon permanent beëindigen.
Stel je je relatie voor als een prachtig porseleinen bord. Als je het een keer kapot maakt, kun je het met enige zorg en moeite weer in elkaar zetten. Als je het een tweede keer breekt, kun je het nog steeds in elkaar zetten, maar het kost veel extra tijd, zorg en lijm. Maar als je het keer op keer breekt, krijg je uiteindelijk zoveel stukjes dat je het zelfs met de beste lijm niet meer in elkaar kunt zetten. En hoeveel je ook van dat bord hield, je kunt het maar beter wegdoen.
Tip: Download mijn e-boek ‘Multi Less en Simple More’ >>
Misschien vind je dit ook interessant:
Laatste berichten van Mami Veza (toon alles)
- Door loslaten innerlijke rust vinden: de kracht van vergeving - 15 oktober 2024
- De 5 Stress Talen: Omgaan met Stress in Relaties - 13 augustus 2024
- Onvoorwaardelijke liefde geven en ontvangen, hoe doe je dat? - 16 juli 2024
Barca Izak zegt
Mijn naam is Barča Izak en ik ben hier om Dr. SUNNY te waarderen. Ik heb altijd een ingewikkelde relatie gehad met mijn vriend. We hebben zo vaak gevochten vanwege onveiligheid aan beide kanten en gescheiden. Ik wist heel goed dat ik nog steeds van hem hield en hem terug nodig had in mijn leven. Hij negeerde mijn smeekbede en pogingen om het goed te maken en ik kreeg te horen dat hij al met een andere dame omging. Ik kon de situatie niet helpen, dus moest ik contact opnemen met DR SUNNY en we praatten en ik legde me alles uit. Hij verzekerde me dat hij me zou helpen en ervoor zou zorgen dat ik hem terug zou krijgen. Hij verspilde geen tijd om me te helpen, de liefde en vreugde die we deelden te herstellen en ik kreeg mijn man terug. Ik weet beter dat alles wat zoveel mensen zeggen over DR SUNNY eigenlijk waar is toen ik het resultaat van zijn werk binnen 48 uur kreeg, zoals beloofd. Geloof me, het kan jou ook helpen als je gelooft. Neem dus nu contact met hem op. Zijn e-mailcontact: drsunnydsolution1@gmail.com en je kunt hem ook sms’en via WhatsApp +2348082943805.